As crianças pequenas são seres tremendamente empáticos, vivem emoções em plena floração e são capazes de ver sofrimento ou desconforto nos outros e sentir isso também.
Certamente muitos de vocês se lembram de um anúncio em que uma criança africana chorava em câmera lenta e um garoto loiro se levantou, se aproximou da TV e tentou colocar uma chupeta nele. Certamente muitos viram um bebê chorar porque viram outro bebê chorar e certamente você ficou surpreso ao ver seu filho chorar depois de ver você chorar para você e fazer todo o possível para vê-lo sorrir novamente. É aqui que um adulto percebe o quanto ele tem que aprender com crianças, que vivem emoções mais puramente do que nós e que eles fariam qualquer coisa para trazer alegria onde não há.
No entanto, alguma coisa deve acontecer em algum momento, porque não é difícil ver, por exemplo, crianças de 3 e 4 anos de idade que batem em outras com quase nenhuma razão e sem serem perturbadas pelo choro da outra ou por seu desconforto. Por isso pergunto: Quando as crianças perdem a capacidade de ser empáticas?
Talvez alguém não tenha sido empático com eles
Neste ponto do filme, todos sabemos que as crianças aprendem mais por imitação do que observando nossas palavras e por tudo o que sabemos, infelizmente para as crianças, a maioria dos adultos se sente superior às crianças e as trata com menos respeito pelo que eles merecem ou pelo que dão a outros adultos.
Há pais que espancam os filhos, há pais que ignoram as lágrimas e dizem que “não chore, não é tanto!”, “Não chore por parecer um bebê!” Ou que simplesmente não comentam sem contato visual, como se a criança tivesse desaparecido da face da terra. Há também pais que gritam com os filhos ou os tratam como animais de estimação simples: “Eu disse para você não se aproximar, ficar lá encostada na parede!”, “Cale a boca agora, você está colocando cabeça como…! ”, e outras frases bastante típicas que poderiam servir como exemplo.
Nesses casos, algumas crianças aprendem que é normal usar bochechas para mostrar sua raiva, que o normal é que, ao chorar e desconforto, a pessoa não recebe atenção e que o normal é que gritos e humilhações são usados para atrair a outra. Comporte-se de uma maneira ou de outra, ou faça com que ele pare de fazer alguma coisa. Ou seja, imerso nessa espiral de (mau) tratamento, as crianças acabam acreditando que o que recebem é normal e que é isso que devem fazer com os outros (mais cedo ou mais tarde, ainda crianças ou quando são adultos).
Nem todas as crianças podem internalizar essas premissas, mas é muito provável que aqueles que aprendem essa maneira de exercer autoridade façam uso do modelo nos momentos em que desejam obter algo. Talvez essa seja uma das razões para perder a empatia pelos outros.
Promoção da competitividade
A sociedade em que vivemos é tremendamente competitiva, tanto que muitos pais (e o mesmo ambiente) transmitem essa competitividade a seus filhos. Eles logo aprendem que, para serem bem vistos, precisam fazer as coisas como os outros esperam e que, quanto melhores, mais reconhecimento recebem. Então começam a surgir situações nas quais, se uma criança vence, outra perde ("vamos ver quem termina antes de comer", "ver quem se veste antes", "para ver qual corre mais", "para ver quem tira melhores notas ”,…) E muitos pais caem na competitividade com os filhos (“ veja o que meu filho faz ”), sempre valorizando a criança de acordo com suas habilidades e motivando aqueles que não são os primeiros a tentarem ser eles.
Então, se uma criança ganha, a outra tem que perder, as crianças param de ter empatia pela derrota ou fracasso de outras pessoas, porque eles conseguiram ser os primeiros e isso é algo que os adultos valorizam.
Talvez alguém não tenha ensinado a canalizar emoções negativas
Há crianças que, à medida que crescem, enfrentam a impossibilidade de usar a comunicação verbal para expressar emoções como raiva, raiva ou raiva, que fazem uso da comunicação não verbal, ou seja, do corpo, para demonstrar esse desconforto. Com isso, quero dizer coçar, morder, empurrar ou bater.
É difícil extinguir esses comportamentos porque, da mesma maneira que eles não podem expressar o que sentem em palavras, eles não apenas entendem nossas palavras quando lhes dizemos que estão sofrendo e que isso não deve ser feito.
Porém nosso trabalho como pais deve ser contínuo e constante. Por um lado, devemos tentar antecipar para que, no momento em que isso vai doer, possamos detê-lo. Depois, devemos falar sobre a emoção dele: "Vejo que você está com raiva", mostrar que você a entende: "É normal, porque essa criança levou o seu brinquedo" e falar sobre o comportamento que ele iria realizar: "Mas não por causa disso você tem que bater, porque você o machucou ... diga a ele que é seu e que você não deseja removê-lo ”, e juntos a criança é informada disso enquanto o brinquedo é recuperado (ou o problema é resolvido, se houver uma solução).
No entanto, este é um trabalho, como eu digo, constante e que exige uma presença muito ativa nos primeiros relacionamentos de filhos com outros filhos, e muitos pais, porque eles não sabem ou porque não querem, não realizam, deixando os atos de Crianças nas mãos do destino: "São coisas de crianças, não mexa com elas, conserte-as".
Não lhes falta razão, porque as crianças precisam negociar e resolver seus problemas (basicamente porque estão aprendendo a viver e a vida é um compêndio constante de eleições, decisões e negociações), mas tudo tem um momento e um idade e da mesma maneira que não deixamos uma criança ir sozinha na rua com dois anos (embora ele tenha que aprender, com o tempo, a ir sozinho), não podemos deixar duas crianças que não conseguem expressar emoções e sentimentos com a palavra, resolver suas diferenças com as mãos. Não podemos, porque se ninguém modificar esses comportamentos e as crianças perceberem que fazem coisas com elas, elas as consertarão como um método válido para fazer as coisas.
Resumindo
Em resumo, posso pensar nesses três fatores que podem ajudar as crianças a perder a capacidade de ter empatia com outras crianças, embora, como é muito possível que haja mais, deixo a questão no ar caso você e você possam pensar em mais. fatores.
Se você quer saber como agir, minha resposta é clara: não deixar passar. Se você se lembra do grande documentário "Pensando nos outros" (se você ainda não o viu, está assistindo), antes de uma demonstração de intolerância e provocação em sua aula, o professor Kanamori pára por vários dias nas aulas e na agenda para tentar algo tão sério como é o insulto e a perda de respeito.
Nós, pais, devemos fazer o mesmo, não perder um, conversando com nossos filhos o quanto for necessário, resolvendo o problema quantas vezes for necessário e tentando mostrar que os outros sofrem quando são atingidos ou feridos, além de explicar o típico "trate os outros como você gostaria de ser tratado".
