Em Bebês e mais Explicamos a você em várias ocasiões que a punição não é realmente um bom método educacional e que a bochecha no tempo também não é um bom remédio, aconselhando a usar nossa inteligência e criatividade para procurar métodos ou ferramentas alternativas mais respeitosas, menos humilhantes e, no fundo, mais útil a longo prazo.
Muitas pessoas lêem ou ouvem o que é explicado sobre bochechas e punições, pensam na infância, lembram-se de como se sentiram quando seus pais as espancaram ou puniram e começaram a abrir suas mentes. Eles abrem para o desconhecido: "Ok, eu quero tentar não fazer como os anciãos faziam quando eu era pequeno, mas como?" Bem, vamos te dar seis dicas para educar sem punição, para iniciar esse caminho.
Não sei se são as seis melhores dicas e é provável que alguém possa explicá-las melhor, mas acho que são é um princípio muito bom ter uma base para trabalhar então, ouça mais idéias, leia artigos e livros que falam sobre isso ou vá ver outros pais resolvendo conflitos, evitando bochechas, gritos e punições.
1. Você fez isso voluntariamente ou não?
Seu filho acabou de fazer algo que você não gosta, irrita ou acha que não está certo. Você considera a possibilidade de puni-lo, porque isso é o que você costuma fazer, ou porque nessa situação a maioria dos pais faria isso (ou quando você era pequeno e o fazia, eles o puniam). Bem, antes de fazer qualquer coisa, pergunte a si mesmo esta pergunta: Você já fez isso por vontade própria ou não?
As crianças não são tão habilidosas quanto nós e, às vezes, tentam fazer as coisas por si mesmas. Se derramarmos um copo de água, certamente todo o líquido cai no copo. Se eles decidirem fazer eles mesmos, certamente parte cairá no copo, parte sobre a mesa e parte no chão. Se é água, seca rapidamente, mas imagine que leite ou suco foi derramado. Te deixa com raiva, hein? Todo o chão pegajoso, espirrando por toda parte e esfregando e esfregando por um tempo. Isso faz você querer ... mas não. Ele não fez isso querendo. Na verdade, eu estava fazendo uma das coisas que os pais mais gostam: ser independente. Todos os pais querem que seus filhos sejam independentes, que passem um tempo sozinhos, que se divirtam com suas coisas sem ter que chamar o pai e a mãe constantemente por tudo. Bem, acontece que deve ser independente e autônomo, mas apenas às vezes. Se é para beber, é melhor não ser. Bem, será que não, as crianças se tornam autônomas para tudo (por isso somos nós que temos que lhes dizer: "Eu amo que você tente fazer isso sozinho, mas jogar água / leite / ... deixe-me saber e ajudá-lo).
Ao fazer a pergunta, percebemos que ele só queria beber e não incomodar, ou porque aprendeu, decidiu fazer isso sozinho. Somente com isso devemos esclarecer que não podemos puni-lo.
A maioria das coisas que nos incomodam ou exasperam, fazem-no porque não sabem como fazê-lo melhor ou porque eles não sabem que estão errados. É normal, eles estão conosco há pouco tempo. Seu filho tem 3 anos? Procure uma foto sua há três anos e perceba que foi anteontem que você mal mudou ... bem, seu filho, na época, nem existia! Como você saberá em tão pouco tempo tudo o que está certo ou errado?
2. Não espero muito dele?
Porque comparamos com outras crianças, porque alguém nos disse que nessa idade eles já deveriam fazer isso ou aquilo, ou não deveriam mais fazer isso ou aquilo, porque tinham apenas um irmão e cresceram subitamente, muitas vezes estamos exigindo de mais.
Está ligado ao ponto anterior. São crianças, são pequenas e, às vezes, acreditamos que viveram da mesma forma que nós ou que, porque já lhes explicamos algo uma vez, elas já precisam controlar totalmente todas as situações. Devemos nos fazer esta pergunta: Não é que eu espere demais dele? Nossas expectativas não estarão acima dos seus meios? Porque se assim for, viveremos um conflito após o outro.
Eles estão conosco há pouco tempo, então por ser novo no mundo merece infinita paciência e muito diálogo. Não pode ser que tenhamos mais paciência com os adultos do que com eles.
3. Se você fez de bom grado, por que fez?
Acontece que a resposta à primeira pergunta não ajuda muito, porque fica claro que o que a criança fez fez querer, com más intenções, tentar incomodar. Aqui muitos pais optam pela cadeira pensante, "vão para o seu quarto", "você ficou sem sobremesa" ou pelo castigo que eles decidem. Ou se está incomodando, é por isso que eu o ignoro: "Não presto atenção, precisamente, porque você está tentando chamar minha atenção".
Mas não podemos manter o ato concreto, porque estaríamos trabalhando em um nível superficial. Se você tem uma umidade no teto, não a resolve com a pintura, procura de onde vem a água, porque, se não, em alguns dias, terá uma mancha no teto novamente. Bem o mesmo, Por que você fez isso?
Pode ser porque ele está entediado, porque ele se sente sozinho, porque ele pede para você passar um tempo com você e você não passa tempo suficiente com ele, porque ele sente que você não o ama, porque fazer coisas ruins é a única maneira de ouvi-lo, porque ... A causa É importante. Resolva a causa e você evitará muitos problemas.
4. Fuja
Quando ficamos com raiva, quando perdemos a paciência, quando percebemos que atingimos nosso limite, nosso cérebro racional está desconectado, mas não é o único, o cérebro emocional também o faz e então entramos no que defini mais de uma vez como "modo automático" ", ou o que é o mesmo, o cérebro reptiliano, o mais primitivo, que só tem como função entrar em operação prepare-se para fugir ou lutar. Vamos lá, o pior sai de nós, os gritos, o "está tudo bem", a bochecha, as reações e decisões quentes. É a luta Com o nosso filho ou filha. Naquele momento, não pensamos que podemos causar dano físico ou moral (o racional desconectado) e, naquele momento, não sentimos (o emocional desconectado) e não há nada que possa evitar o "automático" contra aquela criança que, em outras circunstâncias, comemos Beijos inundados de amor.
Começamos a luta porque sabemos que não podemos perder. O problema é que nosso filho perde e, de certa forma, perdemos. Se abusarmos do automático, nos acostumamos a ele e ele salta mais e mais vezes. Se usarmos o automático, tiraremos nosso filho de nós. Le nos afastamos emocionalmente. Podemos fazer com que você perca a confiança em nós, e nenhum relacionamento de amor ou afeição precisa daqueles que o formam para perder a confiança um no outro, mas pelo contrário.
Por isso não lute, foge. Se você perceber que perde o controle, se perceber que pode fazer algo de que se arrepender, fuja. Não enfrente o problema ainda. Respire fundo, não tente educar seu filho naquele momento nem explique nada e faça o mínimo enquanto respira fundo, conte até 10, 100 ou mil e controle-se novamente.
Faço isso com frequência, enquanto vou ao esfregão, ao pano, enquanto arrumo a bagunça. Eu me movo, ajo, cale a boca, como um autômato. Prefiro não dizer nada para dizer tudo, porque se eu falasse, infelizmente! Se eu falar.
E então, alguns segundos ou minutos depois, digo à criança o que penso sobre o que ele fez ou exorto-a a resolver o que fez com mais calma. Um segredo: isso geralmente não funciona para mim quando eles estão furando. Não há nada que me incomode mais do que vê-los se machucando, e isso me faz agir no momento, sem me dar tempo para contar (eu os separaria da mesma forma, mas esperaria me acalmar para apresentar meus argumentos). Então eu digo o quão pouco eu gosto e que "você não machuca quem ama". Felizmente, meu modo automático é bastante leve.
5. Remédio. Qual é a consequência real do que você fez?
Punições são consequências que os adultos inventam antes de um ato que não gostamos: sem sobremesa, sem TV um dia, tantos minutos na sala, sem parque, etc. Cada pai ou mãe inventa a conseqüência de acordo com a gravidade do ato ou de acordo com a hora do dia, porque ao meio-dia, com mais paciência, a punição é mais leve do que na madrugada, quando você está mais cansado e a última coisa que você quer é ter para lidar com algum problema semelhante.
Mas isso é um erro. A criança pode não aprender porque não é capaz de fazer a associação entre o que acontece e o que fez, basicamente porque a consequência sempre pode ser diferente e porque, na realidade, não tem nada a ver com uma coisa com a outra. O que isso tem a ver com quebrar algo com o qual não posso assistir TV?
Devemos tentar ajude as crianças a ver quais são as reais consequências do que fizeram. Se nosso filho quebrou algo, ele deve ver que está quebrado e, se possível, consertar com ele. Se mancha alguma coisa, limpe-a com ela. Sim com ele. A consequência de manchar tudo é que você precisa limpá-lo e "eu ajudo, mas tenha em mente que vamos perder muito tempo limpando, você e eu. Poderíamos estar brincando juntos, lendo uma história ou fazendo algo mais divertido, mas agora temos que nos limpar, e eu prefiro jogar, ler ou fazer outra coisa. "
Se ele machucou alguém, explique que a outra criança está chorando, diga "veja como a criança chora, não acho que ele queira brincar com você de novo" e coloque-o no lugar dele "imagine que você está brincando e outra criança chega e bate em você. Você não gostaria, certo? Ele também não gostava. "
Essas são as reais consequências de suas ações. É isso que eles devem saber e muitas crianças não sabem porque são punidas com outras coisas sem saber a extensão do que fizeram. "Peça perdão e vamos embora", dizem alguns pais. Bem, "desculpe", um beijo, e vamos para casa. Não Assim não. Um dia vi uma criança quebrando a outra e, dizendo "não gruda", ele se aproximou da criança, beijou-a e saiu tão feliz. Claro eles haviam ensinado a ele como resolver isso assim.
6. O mantra a que recorrer quando esquecemos tudo o resto
Quando o tempo passa, quando as cinco dicas anteriores são oxidadas, por qualquer motivo, e você precisa lê-las novamente, mas não sabe como encontrá-las novamente ou não se lembra ou onde as lê, lembre-se desta frase: "Ame-me quando você menos merece, porque será quando você mais precisar".
É uma frase que a psicóloga Rosa Jové usa muito e cuja origem é o livro 'O estranho caso do Dr. Jekyll e do Sr. Hyde' e que serve para ajudar a mudar o chip e entender que quanto pior eles se comportam, mais eles são provando que pior estamos fazendo.
Fotos | Thinkstock
Em bebês e mais | Cinco etapas básicas para se produzir positivamente e sem punição: "Usar prêmios e punições tem regras muito estritas": entrevista com a psicóloga Teresa García, "Consequências naturais não são punições": entrevista com a psicóloga Teresa García (II),
