Em julho Eu entrevistei o psicólogo Ramón Soler em uma longa conversa em que abordamos a questão vital da violência contra crianças, desde suas manifestações mais extremas até as mais sutis e menos visíveis, como desprezo, insulto, punição e abandono emocional. Eu queria entrevistá-lo novamente para aprofundar o tópico e oferecer aos nossos leitores ferramentas para alcançá-lo.
E digo vital, porque nisso acredito que a possibilidade real de um avanço social, talvez até do futuro do ser humano, mudará a educação e banirá qualquer forma de violência contra as crianças para que elas cresçam emocionalmente saudáveis, pacíficas e responsáveis , empático com o sofrimento e com os colaboradores, mais do que competitivo.
Eu queria começar essa segunda conversa voltando aos adultos e as razões pelas quais eles batem nos filhos. Entendendo as causas da violência, podemos evitá-las. Aprender a educar sem maltratar de forma alguma é possível e Ramón nos fornece, nesta entrevista, algumas chaves para alcançá-lo.
Isso se aplica ao bem da criança ou há outras razões ocultas que os próprios pais ignoram?
O círculo de violência começa quando uma criança é maltratada. Esse abuso pode ser de diferentes tipos, açoites, espancamentos, insultos, assédio, mas também abandono e desamparo.
O que acontece na mente de uma criança maltratada?
A criança não tem chance de se defender e tudo o que pode fazer é se adaptar para sobreviver à situação que ela sofre em casa.
Esse processo envolve renunciar às ilusões e crenças, que são substituídas pelas dos pais.
No final, a criança abusada acaba acreditando que ele é o que se comporta mal, que seus pais o espancam por seu bem-estar e que, além disso, ele deve ser grato.
Pense, então, que bater não é ruim, que você mereceu, certo?
Quando essa criança cresce e se torna pai, ela tem essas crenças tão internalizadas e está tão distante de seu verdadeiro eu que nem pensa que não deve ficar e até se convence de que é o melhor para seu filho e ele o faz. Para o seu próprio bem.
Esse processo é totalmente inconsciente e é por isso que é tão difícil para os defensores das bochechas entenderem que não apenas não adianta bater, mas também estão causando sérios danos emocionais aos filhos.
O que um pai pode fazer, que quer evitar as bochechas, mas sente que pode sair do controle?
Esse processo de separação e distanciamento de seu verdadeiro Eu, que ele comentou antes, ocorreu em uma idade tão precoce que a capacidade de analisar ou julgar o comportamento dos pais ainda não havia sido desenvolvida.
Foi um processo totalmente emocional que deixou esses padrões violentos gravados por dentro.
Portanto, embora muitos pais questionem, do lado adulto, as bochechas e não desejem repetir com os filhos o que viveram quando crianças, em situações de tensão máxima é quando o motivo está nublado, as emoções transbordam, inconscientemente nos conectamos com os filhos. nossas próprias experiências de infância e as violentas reações que assumimos quando crianças aparecem e foram registradas dentro de nós.
Mas existe uma solução?
A solução não passa por controle racional do lado adulto. Por mais que você queira controlar, as reações violentas são registradas em um nível muito mais profundo e sempre haverá situações que nos sobrecarregam e as fazem aparecer.
A tarefa mais importante é fazer uma imersão em um nível emocional, ser capaz de se conectar com o que sentimos quando crianças, entender o processo de alienação e submissão que sofremos de nossos pais para poder nos libertar desse fardo de violência e procurar uma maneira muito mais saudável e autêntico para interagir conosco, com nosso ambiente e, é claro, com nossos filhos.
Nosso eu adulto deve acompanhar nosso eu filho na recuperação de seus verdadeiros sonhos, desejos e crenças, a fim de nos libertarmos de nossas máscaras criadas por regras, imposições e violência injustas.
Como fazer esse processo?
Na maioria das vezes, esse trabalho não pode ser feito por si mesmo e o mais aconselhável é procurar ajuda profissional adequada para poder atravessar as barreiras inconscientes que nos protegiam na época e nos ajudavam a sobreviver, mas que não fazem mais sentido e que Além disso, eles estão nos prejudicando e a nossos entes queridos.
Que mensagem a criança recebe que é fisicamente corrigida?
Existem várias mensagens que a criança recebe e todas são muito negativas.
Antes de tudo, ao receber esse tipo de punição arbitrária e cruel, a criança está sendo informada de que suas opiniões e emoções não são válidas e não são dignas de serem levadas em consideração. Como conseqüência disso, essa criança aprenderá a se reprimir, a conter suas emoções, a falta de auto-estima, a não desenvolver altruísmo e empatia e a ser insensível aos sentimentos dos outros.
Por não ser respeitada em suas opiniões e em sua individualidade, a criança também recebe a mensagem de que não é bom pensar por si mesma, que é preciso ser submisso e ser guiado pelo que os pais dizem e por extensão, por toda figura de autoridade (com o perigo da falta de flexibilidade mental que isso implica e as dramáticas conseqüências que ele pode carregar).
Por outro lado, você também aprenderá que o mais forte é quem impõe sua vontade através do uso da violência.
Basta dar uma olhada no nosso ambiente para ver as dramáticas conseqüências do uso da violência contra crianças.
Que ferramentas podemos trabalhar para melhorar a comunicação com nossos filhos?
Há vários pequenos detalhes que devemos levar em consideração para melhorar a comunicação com nossos filhos e, também, com nosso ambiente.
Em primeiro lugar, é muito importante falar na primeira pessoa, por nós mesmos, do que estamos sentindo em cada situação. É mais fácil para os outros nos colocarmos em nosso lugar e ter uma idéia do que acontece conosco se pudermos expressar o que sentimos. Além disso, as crianças têm uma sensibilidade especial para capturar os estados emocionais dos outros; portanto, se dizemos uma coisa, mas interiormente estamos sentindo outra coisa, as crianças capturam essa inconsistência.
Outro conselho que complementa o anterior é falar apenas sobre o que nos faz sentir a situação que estamos enfrentando naquele momento preciso. É muito comum que uma situação sirva de gatilho para descarregar todas as censuras que acumulamos no passado. Isso não serve para resolver o conflito atual e tudo o que faz é colocar mais distância emocional entre as duas partes.
Também é aconselhável abandonar expressões absolutas como: "você sempre faz ..." ou "você nunca é capaz de ...". Certamente, este não é o caso e certamente será diferente do que dizemos. Além disso, esse modo de falar é muito frustrante para quem o recebe, uma vez que não lhe dá nenhuma alternativa e determinará seu futuro. Por exemplo, se dissermos a uma criança: "você nunca pega seus brinquedos", estaremos impedindo qualquer capacidade de mudar e, dessa forma, garantimos que você nunca mais os pegue.
Está batendo um bolo para um abuso infantil na sua opinião?
Qualquer atitude que não respeite a criança como pessoa deve ser considerada abuso. Um bolo é mais do que mera agressão física, é uma humilhação e abuso de poder de quem bate, portanto, deve ser considerado abuso.
Alguma criança merece um soco ou uma bochecha?
Nesse aspecto, não podemos ficar mornos; NUNCA há justificativa para bater em uma criança, sob nenhuma circunstância. Não há nada que uma criança possa fazer que possa ser digna de uma bochecha. O problema é sempre do adulto que bate, nunca da criança.
