Nós conversamos com o psicólogo Paz Ferrer Ispizua, especialista em duelos, além de doula, sobre como identificar o momento em que uma mãe que sofreu um aborto pode precisar de terapia psicológica. Hoje publicamos a segunda parte desta entrevista, na qual aprofundamos um pouco mais sobre a dimensão emocional do aborto natural, a terapia psicológica pós-aborto e o processo de luto que essa crise vital faz necessário.
Nossa sociedade nega a dor do aborto natural ou a minimiza?
Nossa sociedade teme a dor e a minimiza, banaliza ou faz desaparecer. A morte é um tabu, e a morte de um bebê por nascer, justamente por ser menos visível, é mais fácil negar ou desfocar. Nosso medo, como uma sociedade avançada e tecnológica, é uma expressão do que ainda não podemos controlar, que é a morte.
O processo de luto é diferente no caso de aborto natural?
Todos os processos de luto, mesmo os da mesma pessoa, são diferentes um do outro. No entanto, em geral, em um aborto natural geralmente há mais senso de incontrolabilidade, de "não servir para gestar", de ter feito algo errado ou contraproducente sem conhecê-lo e de se sentir culpado por isso.
Provavelmente a falta de controle, o desamparo do inevitável, o desamparo, os aspectos mais característicos desse tipo de aborto, mas cada caso é diferente.
Que medos são normais e quando eles começam a ser patológicos?
Todos os medos são normais, que eles são "patológicos" é uma questão de grau. Não é tanto o que é medo, mas o que acontece com ele: se esse medo domina a vida da pessoa, se ele a invalida para continuar, se ele não deixa a ferida fechar, começa a ser patológico. "Pathos" significa originalmente "dor". Há uma dor que é normal, que é "saudável", que é curativa, e há uma dor que nos impede de viver, que nos sobrecarrega, que não nos deixa mover ou continuar. Essa é a dor patológica.
Quais são os medos mais comuns das mulheres que sofrem um aborto?
Não sirva para gestar, tenha "algo ruim" em seu corpo que a impeça, que a situação se repita, tenha feito algo errado que a causou, etc. Em geral, os medos têm a ver com a interpretação de um fato que, em geral, escapa ao controle como algo que eles "os fizeram", além de acontecer novamente.
Conhecer a causa do aborto ajuda ou é pior?
Em geral, conhecer as causas ajuda a entender os eventos, a integrá-los, mas há certas situações em que a culpa que pode ser despertada deve ser elaborada: por exemplo, se uma determinada substância não foi tomada e a gravidez foi perdida por uma gravidez. malformação, se houver defeitos genéticos na família, etc. Nesses casos, é muito importante fazer um trabalho para desculpabilizar e aprender a perdoar e perdoar. Conhecer as causas nos permite fazer atribuições e, nesse sentido, elas podem reduzir a ansiedade, mas devemos ter cuidado para que não haja outros efeitos colaterais que sejam contraproducentes.
O sentimento de culpa influencia?
A culpa é a emoção mais perigosa, porque é destrutiva: não gera nenhum movimento e consome a energia de quem a experimenta. Quando uma pessoa se sente responsável por um evento, ela pode fazer algo para repará-lo ou pode se perdoar e aceitar as consequências que não pode reparar; Quando uma pessoa se sente culpada, ela só pode sentir pena de si mesma.
Nesse sentido, aprenda a delimitar o alcance das responsabilidades de cada pessoa (mãe, pai, equipe de saúde, se aplicável etc.), aceitando que provavelmente haverá uma parte que não é de responsabilidade de ninguém, que é libertadora e curadora, e O primeiro passo para crescer a partir de uma experiência tão dolorosa quanto esta.
Que tipo de terapia seria o mais aconselhável?
Qualquer terapia que permita fechar e dizer adeus, entendendo que aquele bebê que não nasceu sempre fará parte de nossa vida, que existiu e que merece reconhecimento e respeito, mas que a melhor maneira de honrá-lo é viver feliz carregando essa memória como um tesouro. O adeus não está esquecendo, porque não devemos dizer adeus a esse ser, mas a dor de tê-lo perdido, das expectativas, dos planos. Isso só é possível se a culpa, a raiva, o medo forem liberados, e deve-se entender que pode ser um processo lento e que haverá momentos em que parece que ele voltará e voltará para trás, mas isso faz parte de seu devir natural. Nesse sentido, os ritos de despedida e homenagem são importantes, além de manter um pouco de memória (um ultra-som, uma foto, um chapéu se o bebê chegar a termo etc.), porque essa pessoa, mesmo que não tenha nascido, se formou e fará parte da nossa vida. Como esse processo é tecnicamente realizado não é realmente importante, porque o principal é o conteúdo, o objetivo, além da forma. Uma abordagem diferente pode ser melhor para cada pessoa (mais espiritual, mais técnica, mais experiencial), e o mais importante é que você se sinta confortável com ela, que realmente se sinta à vontade para enfrentar o processo.
Um aborto natural remove problemas emocionais anteriores ou já pode, por si só, causar a necessidade de procurar ajuda?
Ambas as coisas, porque depende de cada pessoa, de sua história pessoal. Por si só, é um evento emocionalmente muito intenso, mas uma pessoa que vive naturalmente seus processos dolorosos, que aprendeu desde a infância a gerenciá-los, poderia elaborar sua experiência e integrá-la à sua vida sem precisar de ajuda. Pelo contrário, uma pessoa que tem poucos recursos nesse sentido pode precisar de ajuda, seja seu primeiro evento "traumático" ou mais um em sua história pessoal.
Uma mulher que procura ajuda psicológica para superar um aborto deve sentir-se doente ou menos forte do que outras?
Buscar ajuda não é estar "doente", embora em nossa sociedade isso ainda não seja uma crença extensa, nem seja um sinal de fraqueza. Implica uma mudança global na maneira de pensar, mas entender que podemos ser vulneráveis, que podemos não saber tudo, que podemos nos cuidar é uma maneira de viver melhor, com mais tranquilidade, porque não somos “supermulheres”.
Devemos ser mais fortes para aceitar nossa própria fraqueza e reconhecer que queremos apoio do que engolir a dor e fingir que nada acontece.
Que circunstâncias pessoais, na sua opinião, agravam a possibilidade de precisar de ajuda?
A falta de redes familiares e amigáveis de apoio, ou que sejam de baixa qualidade, pode aumentar a possibilidade de precisar de apoio externo.
A atenção emocional é apropriada ao aborto ou à perda perinatal nos hospitais?
Na minha opinião, não é apenas adequado, mas necessário, e deve começar com uma formação de profissionais que possam encontrar esses eventos em sua prática diária, pois muitas vezes eles e eles próprios são sobrecarregados por eles. Os primeiros momentos são cruciais no desenvolvimento subsequente do processo de luto. De fato, estabelecendo uma boa base, a maioria dos casos não requer mais atenção e não é complicada. Isso não significa que não é possível intervir posteriormente com sucesso, mas a máxima "melhor prevenção" é especialmente aplicável neste caso.
E quando se trata de uma morte perinatal ou uma gravidez muito avançada?
Ele sobrevive como outras experiências, isto é, que o processo do solo é basicamente o mesmo, porque é um processo "fisiológico". O momento da gravidez é apenas uma circunstância específica que deve ser levada em consideração.
De fato, ser capaz de segurar nos braços, vestir ou fotografar um bebê que nasceu morto ou morreu pouco depois ajuda a elaborar o duelo, porque fornece a entidade "real" ao bebê, que não é mais uma idéia ou um conjunto de células sem forma.
Dar um nome à criança e entendê-lo como parte de nossa vida, não nos negando sua perda, ajuda ou aumenta a dor?
Nomear, entender e integrar uma criança, nascida ou não, viva ou morta, em nossa vida é a ÚNICA MANEIRA de transcender esse evento e crescer com ele, de poder viver com ele de uma maneira saudável.
O tempo de perda na gravidez, mais cedo ou mais avançado, influencia a recuperação psicológica?
Pode influenciar, mas não é necessariamente decisivo. Minha experiência não me permite generalizar a esse respeito, pois depende mais uma vez do processo pessoal de elaboração de cada pessoa.
Um aborto é esquecido ou superado?
Não é esquecido nem superado, é INTEGRA. Não é um evento a ser banido da vida, a ser encurralado, mas um evento que deve ser abraçado e compreendido como parte de nossa experiência de vida.
Qual seria a maneira mais saudável de lidar com esta crise vital?
Conhecer o processo, compreendê-lo, deixar-se sentir, aprender a pedir e ser vulnerável e buscar apoio e ajuda quando necessário. Não há outra maneira "saudável" de fazê-lo, porque não pode ser oculto ou fingido que não aconteceu.
O que uma mãe faz com esse amor que não podia dar a uma criança que não vivia fora do seu ventre?
Do meu ponto de vista, expressá-lo: no amor de outras pessoas em sua vida, no amor de si mesmo, na memória e na homenagem àquele filho que, embora não tenha nascido, permitiu que ele aprendesse a amar tanto. Encontrar uma maneira bonita e alegre de expressar esses sentimentos não é apenas a melhor maneira de honrar e reconhecer esse ser, mas também de crescer com essa experiência intensa em todos os níveis.
O amor é terapêutico, o amor é o caminho não apenas para a cura, mas também para o crescimento. Para uma mãe que perdeu seu filho há muito esperado, desejado e amado, é doloroso dizer adeus a ele e reconhecê-lo como parte de suas experiências, mas é o caminho para integrar saudavelmente essa experiência.
Bela e triste condenação, real e realista, com a qual encerramos nossa entrevista Paz Ferrer Ispizua, psicóloga e especialista em duelos, com o qual aprendemos muito sobre o processo de luto por um aborto natural, suas conseqüências emocionais e as terapia psicológica pós-aborto. Raramente posso dizer com tanto sentido e sentimento como agora que espero que meu trabalho ajude outras mães.
