Alguns dias atrás, conversamos sobre aqueles homens que não valorizam o que as mulheres fazem em casa e explicamos uma técnica simples para fazê-las ver o que é cuidar de um bebê ou crianças: que eles exercem como pais, que eles permaneçam com eles, que veem o que é parentalidade e o que é não ter tempo para fazer muito mais, ou praticamente nada mais.
Infelizmente, existem homens assim, mas há outros que não querem fazer coisas em casa ou cuidar de crianças, é que eles não podem porque eles não deixam, ou eles chegam a um momento em que se recusam, cansados de serem questionados continuamente, cansados de seguir constantemente as instruções, cansados de não ter a liberdade de decidir como cuidar deles: aqueles homens que mal se envolvem em cuidar de seus filhos porque eles fazem isso melhor.
Quem cuida das crianças?
Como o PapaLobo explicou há alguns anos, existem funções no casal, como cuidar dos filhos, que por herança social recai sobre as mães. Eles gesticulam, param e amamentam, eles têm a licença materna mais longa e para eles o bebê está ligado ao considerá-la sua cuidadora principal.
É claro que o pai também está lá, mas em tempos de desespero, os bebês procuram a mãe e raramente o pai. Por sua vez, a mãe está ligada ao bebê e é a que mais se preocupa com seu bem-estar. Existem até estudos que analisaram o funcionamento do cérebro de mães e pais nos quais foi observado que as mães sofrem quando o bebê sofre, alinhando-se para que elas cuidem deles porque sentem esse desconforto, enquanto nos pais é um problema. questão mais racional e de responsabilidade: as mães cuidam dos filhos quando choram porque sentir que sofrem enquanto os pais os assistem porque eles sabem Eles estão sofrendo.
Essa diferença ocorre justamente porque a mãe é responsável pelo cuidado do bebê (se os pais são os responsáveis, eles também sofrem como as mães, mas no papel de cuidadora secundária é um pouco mais difícil, porque sempre sabem que antes deles, ela é). E nessa situação, os homens estão fazendo o que podem, onde podem, quando podem, se adaptando à nova paternidade.
E é aí que chega o momento em que a mãe diz "ei, eu não posso mais fazer isso, que eu estou cuidando do bebê e com a casa o dia todo", e tenta delegar a ele: você o viu? Você toma banho? Você penteia? Você coloca o creme nele? Você tira por um tempo? Você brinca com ele por um tempo? E o pai concorda, é claro, porque quer ser pai, porque ele quer intervir, porque ele quer ter mais relacionamento com o bebê, porque ele ama o filho e ele a ama e não quer vê-la tão cansada.
E ele se mete em problemas ... e depois acontece que ele não faz o mesmo que ela, isso a torna diferente, que ele penteia mais ou menos moderno, que ele veste as roupas que ela planejava vestir no dia seguinte e que quando ele vai sair para a rua para passear o coloca no carrinho quando ela no passeio da tarde sempre o leva de lenço.
Duas coisas podem acontecer: que ela não diga nada, feche os olhos e diga "tudo ficará bem" ou diga algo como "não, querida, essas roupas não. Você tinha que vestir o corpo azul dela com as calças" os bolsos ... e agora à tarde é melhor tirá-lo com o cachecol, porque o carrinho neste momento não está indo bem, há muitas pessoas na rua e ... ei, mas como você o penteava? creme você vestiu? E a roupa suja, onde você a deixou? você não esvaziou a banheira? Bem, ei, se no final você estiver fazendo tudo de cabeça para baixo, você me deixa mais trabalho ainda ... quase demora mais do que se eu fizer isso ... Vá, me dê a criança que eu já o levei para passear, retire a louça e dobre a roupa, que agora chegamos imediatamente. Ah, esvazie a banheira e deixe tudo recolhido. "
"Bem, faça, ei, não me pergunte nada"
Bem, ei, uma vez, o pai diz a si mesmo que bom, que é bom, que ele não fez isso muito bem, que ele não tinha pensado em tantas variáveis e que ele faria melhor na próxima vez. Mas é que, quando ela se estabelece nos meses em que mantém um circuito com o bebê, faz algumas rotinas e conhece o bebê melhor do que qualquer outra pessoa, a lógica é que o pai não faz o mesmo por ignorância. E pode acontecer que, mesmo conhecendo essas rotinas, pense que você pode fazer um pouco diferente, de acordo com sua lógica: "Bem, amanhã vista outras roupas, que eu peguei porque achei que seria bom. E deixe-me levá-lo num carrinho que a gente vai ficar bem calmo ... se você ficar cansado, eu carrego o cachecol na minha bolsa ".
E o que pode acontecer? Alguém os vê e pensa onde está a mãe, ou como a mãe deixou o bebê para ser penteado assim? Ou por que você usa aquelas roupas que parecem quarta-feira de manhã e não terça-feira à tarde? Não, mas muitas mães pensam sobre isso:
- Vista-os para ir à escola, corra, eles não chegam.
Ok, vestida.
- o que? Mas para onde eles vão assim? Se eles parecem ir dormir!
- Bem, é assim que eles se sentem mais confortáveis ... se todos, eles vão para a escola.
- Não, não, corra, dê isso a eles.
- Mas nós não chegamos!
- Não importa, você assina o atraso, se necessário, mas não os tome dessa maneira.
Há uma mãe que não permite que seus filhos partam porque eles não os aceitariam porque temem, inconscientemente, que alguém possa acreditar que não são boas mães, que não cuida bem deles, que não alcança tudo, que prioriza outras coisas. E isso afeta os homens que acabam mudando a estratégia:
- Vista-os para ir à escola, corra, eles não chegam.
- O que eu coloco neles?
- Qualquer coisa ... uma camisa e calça.
- Não, nada, não quero usá-los duas vezes. Diga-me o que vestir.
- Oh, realmente, bem, veja isto e isto, que eu tenho que fazer tudo ... então você não me ajuda em nada.
E se isso se repetir em diferentes momentos do dia, todos os dias, eles chegam a um momento em que muitos homens já deixam de tomar a iniciativa: por que, se eu fizer o que faço, estará errado? Por que, se você vai me dizer que não estou indo bem?
"Eu já faço, faço melhor"
E acontece que eles dizem que tem que ser feito como eles dizeme, do contrário, acabam assumindo sua responsabilidade: "deixe-me, eu já faço, faço melhor" ou "eu já faço, vou mais rápido".
E o relacionamento se torna uma mulher que quer que as coisas sejam feitas com a casa e os filhos como ela, porque considera que é ela quem melhor sabe organizar tudo, e um homem que tem cada vez menos autonomia e que ele duvida cada vez mais de sua capacidade de fazer bem as coisas ... um homem que não ousa mais fazer nada porque sabe que ela virá mais tarde e lhe dirá que ele teria feito melhor de outra maneira, ou que temos que fazê-lo novamente.
É como aquelas crianças que, como resultado do autoritarismo, acabam tendo medo dos pais, as possíveis consequências de fazer algo errado, e no final elas se tornam submissas e obedientes e perdem a iniciativa e até a própria personalidade: "Eu só obedeço, porque eu é assustador fazer alguma coisa e deixar meu pai com raiva ".
E nesse momento o relacionamento se torna complicado. Complicada porque é ela quem cuida de tudo e, de tempos em tempos, faz explosões de "não posso mais", surtos de "ninguém me ajuda" e gritos de "é que faço tudo!". E ele não sabe mais se se sente culpado por não fazer mais em casa, se se sente inútil porque parece que tudo está errado. ou mandá-la dar uma volta depois de tantas vezes que ele fez algo e ela lhe disse para deixá-lo, que no final ele dá mais trabalho do que tira.
Vamos fazer, relaxar, delegar
Então, se você está nessa situação, mães, uma dica: não é que não queremos, é que não nos deixe. Nós não somos inúteis. Nós somos ... diferente. Claro que você faria diferente; Claro, é melhor para você do seu jeito; Mas é verdade que, no final das contas, as crianças são felizes, fazem um lanche e jantam e acabam dormindo com o pijama? Bem, é isso. E ei, se eles trocaram pijamas, nada acontece ... Eles não dormem tão calmamente?
No final, o importante é que as crianças possam estar com a mãe, podem estar com o pai, podem ser cuidadas por ela, podem ser cuidadas por ele, e a família segue em frente sem o único sentimento oprimido por ter todas as responsabilidades e sem o outro sentimento oprimido por se sentir incapaz de fazer o bem de acordo com seus julgamentos.
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