Eu comecei recentemente isso curso virtual da paternidade consciente, nas quais gostaria de incluir as habilidades que considero básicas como os pais que nossos filhos merecem ter. Hoje vamos falar sobre raiva e autocontrole.
Ele falou no tópico anterior sobre o quão importante é saber expressar e transmitir o amor que sentimos por nossos filhos. Tão importante quanto a comunicação desse sentimento é o nosso autocontrole quando as situações nos inundam. Raiva, essa emoção cheia de negatividade e gatilho da violência é uma emoção normal e humana, mas acho que todos concordamos que não devemos rastejá-la e descarregá-la em crianças.
Tanto as circunstâncias externas quanto a dinâmica de nosso relacionamento com nosso filho podem nos levar a sentir raivae carregados por ela, têm comportamentos agressivos ou violentos.
Podemos justificar-nos dizendo a nós mesmos que a criança nos superou, que estávamos exaustos ou que temos tantos problemas que nossa tolerância à frustração é mínima, ou mesmo para dizer que gritos ou chicotes não machucam ninguém. Mas acho que sei as causas da raiva E aprender a canalizar essas emoções negativas pode ser muito útil.
Pode haver muitas causas e situações associadas à raiva e à sua expressão. O mais interessante é perceber que geralmente surge rapidamente, sem muitas vezes uma avaliação cognitiva prévia.
A raiva explode antes de pensar ou depois de pensamentos que são como flashes: a realidade é que a raiva nasce da frustração de nossos objetivos (em um sentido geral) ou de uma intensa aversão ao estímulo ou situação que está sendo vivida. Se não temos o que queremos, a raiva pode aparecer.
Frustração como gatilho da raiva
A frustração vem quando não atingimos nosso objetivo. Se o objetivo é impossível de alcançar, podemos sentir tristeza, mas se pensarmos rapidamente que nossas ações podem levá-lo, a raiva surge. Um exemplo típico seria o de um vizinho que coloca a música muito alta e não nos deixa descansar e socamos a parede. Levando isso para a educação, o exemplo seria, por exemplo, o de nosso filho segurando a perna sem nos deixar andar, ou interromper qualquer conversa com uma conversa constante, ou chorando desconsolado sem saber o que fazer para acalmá-lo. Um fogo está aceso lá dentro e nós apenas queremos gritar furiosamente.
Transgressão das normas
Outro dos gatilhos da raiva é o observe que nossos direitos ou os de terceiros são violados. Assim como sentimos raiva quando lemos uma história sobre um assassinato, o mesmo processo provoca raiva quando vemos alguém entrando na fila do supermercado. A raiva da injustiça nos inflama.
Às vezes a raiva é justa, podemos dizer. Mas esse mesmo mecanismo provoca raiva se nosso filho violar uma regra que consideramos básica, como quando, por engano, ele pegou um marcador e pintou a parede inteira da sala. Ou pior, se ele bater no irmãozinho toda vez que nos viramos.
Como pais, temos que entender a emoção que nos invade. a raiva, mas também modula sua expressão, não se deixando levar por ela gritando ou batendo na criança e, incidentalmente, avalia se a norma transgredida é realmente importante.
Extinção de contingências aprendidas
Essa causa de raiva significa que algo que estamos acostumados a acontecer congruentemente Com nossas ações, isso não acontece. Um bom exemplo é aquela máquina que fica presa quando colocamos moedas e acabamos dizendo palavrões e até dando um chute. Isso também acontece com as crianças: quando elas não querem comer o que sempre comem, quando resistem a vestir-se ou quando não querem adormecer depois de fazermos o que fazemos todas as noites (banho, teta, história ... o que for).
Situações adversas
Estar vivendo uma situação fisicamente desagradável Isso nos torna mais vulneráveis à raiva. Um exemplo seria o sofredor de dor de estômago crônica, que está sempre de mau humor e tudo o incomoda. Isso também pode acontecer conosco na paternidade: se estamos exaustos, temos uma dor ou uma doença ou se o ambiente é desagradável (é muito quente, frio, estamos com fome ...)
Quando isso acontecer, deveremos poderdentificar a causa da nossa raiva, que raramente é a própria criança, que está simplesmente sendo criança e também vivendo suas emoções e frustrações (que as têm). Você tem que ficar de pé e respirar profundamente, percebendo que essa raiva mais do que querer que a criança se apresse é porque não estamos bem.
E, embora a raiva seja uma emoção que nos inflama antes de avaliar a situação cognitivamente, podemos controlá-la e não descarregá-la em crianças.
Nem todo mundo reage da mesma forma
Nem todas as pessoas reagem da mesma forma à raiva. Quanto maior a sua auto-estima e menor o seu narcisismo, mais facilmente você controlará sua expressão de raiva e menos você reagirá com agressão ou violência.
Também a sanção coletiva da raiva Tem muito a ver com a capacidade de autocontrole. Se nosso contexto considerar válida a perda de controle, teremos menos resistência para nos deixarmos ir. É por isso que, por exemplo, e já se referindo à paternidade, a maneira pela qual os pais reagem quando a criança os frustra depende muito do ambiente: quando não há espectadores, se nossos amigos não são adeptos da bochecha, vamos nos controlar melhor; Se, por outro lado, o ambiente não for muito sensível às expressões negativas de frustração infantil e advogar ser duro com elas, menores serão nossas restrições à raiva da criança.
As fórmulas para controlar nossa raiva Há muitos em relação às crianças e garanto-lhes que elas funcionam. O contato com a criança interior, quebre a situação frustrante, tenha empatia conscientemente com a criança e se rodeie de pessoas que não demonstram raiva em seus filhos são alguns dos melhores resultados.
