Infelizmente, os adultos não são, por mais que desejemos, perfeitos. Temos um ego muito forte que reivindica seu espaço e quer se impor, pecamos de orgulho e às vezes somos incapazes de dialogar ou chegar a um acordo com quem pensa de maneira diferente. Raramente, quando discutimos com um amigo, somos livres para cometer nossos próprios erros, mas temos dificuldade em reconhecê-lo.
Todos nós perdemos um bom amigo por causa de um mal-entendido que não sabíamos como redirecionar e deixar que uma pessoa que amamos, mesmo que tivéssemos discutido ou machucado, se afastasse para sempre.
Continuamos, embora nos esforcemos para melhorar, criando diferenças e entrando em disputas que terminam com um confronto irreconciliável ou com distância e frieza. É uma pena, podemos melhorar, mas acima de tudo, devemos aprender que esses problemas adultos não projetam em crianças.
Conflitos de adultos
Quando mantemos um bom relacionamento com alguém ou compartilhamos, por exemplo, reuniões na porta da escola ou de algum grupo social, nossos filhos se aproximam e se tornam amigos. Então, se um conflito que os adultos não sabem como resolver, tendemos a projetar esses problemas entre adultos em crianças. E eles ficam sem um amigo com quem haviam compartilhado momentos muito bons.
Deveríamos saber que diante das crianças não é conveniente falar mal de alguém ou transmitir-lhes julgamentos negativos, embora às vezes, inevitavelmente, desejemos protegê-las e afastá-las de pessoas que nos prejudicaram ou nos decepcionaram.
Pelo contrário, o melhor exemplo que podemos oferecer a nossos filhos é mostrar a eles que não somos empolgados com raiva, ego ou raiva, que somos capazes de abordar novamente o amigo que nos decepcionou, explicando, sem censuras ou más maneiras. , que nos magoam, reivindicando nosso espaço, mas de uma atitude aberta em relação às razões do outro.
Conflitos infantis
Mesmo que a disputa tenha começado com uma discussão entre as crianças, tomamos partido, impedindo-os de serem, naturalmente, com sua inocência e falta de ressentimento, que resolvem os conflitos e se aproximam novamente.
Eu acho que é muito complicado, todos machucamos nossos filhos e queremos protegê-los para que nada os prejudique, mas quando nos impedimos de limitar suas divergências e recuperar o relacionamento com os amigos, embora os adultos não possam fazê-lo, não estamos fazendo um favor a eles.
Se não conseguirmos dialogar, e sempre que pudermos valorizar positivamente o que o relacionamento ofereceu às crianças, é melhor deixá-las encontrar o caminho, reforçando sua auto-estima, mas também não incentivando-as a criar donos de todas as razões. Exceto em casos de agressão ou abuso óbvio, geralmente é bom dar-lhes uma margem de confiança.
Se eles querem ficar juntos, por observação consciente e atenta, é preferível deixá-los reconstruir seu relacionamento sem impedi-lo estritamente, mas dando-lhes ferramentas para detectar se o problema foi pontual ou se é realmente um relacionamento destrutivo ou prejudicial.
Obviamente, não devemos permitir o assédio moral, ou que nossos filhos adotem uma atitude submissa às agressões, mas que resolvam seus conflitos pessoais para que aprendam a não cometer o mesmo tipo de erro que os adultos pesam tanto em nós.
É uma das ocasiões em que as crianças tendem a ser mais sábias, mais humildes e mais positivas do que nós. Eles perdoam e seguem em frente, e são capazes de superar dificuldades sem deixar que um conflito termine sua amizade. Não vale a pena aprender não projetar os problemas de adultos em crianças?
