Quando é conveniente começar com a educação sexual de nossos filhos? Como falamos sobre isso quando são pequenos? A sexualidade, e sua abordagem, é um assunto que geralmente gera dúvidas (e às vezes modéstia e até vergonha) nos pais, mas uma boa educação sexual É essencial para o desenvolvimento de nossos filhos, desde o início.
A sexualidade não começa na adolescência
É comum acreditar que a sexualidade não existe até o final da adolescência, mas não é assim: seres humanos são seres sexuados desde que nascemos, não é algo que detona em uma certa idade. Qualquer pai com filhos pequenos pode observar que eles fazem perguntas, que tocam (crianças têm ereções desde tenra idade, por exemplo), que têm curiosidade sobre isso ... daí a importância de conversar com eles sobre o assunto, de estar lá e acompanhá-los em seu desenvolvimento desde o início.
Em idade pré-escolar meninos e meninas aprendem muito, muito, sobre seu corpo: as partes, seus nomes, que sentimentos eles transmitem ... Não há diferenças de gênero: todo mundo faz e todo mundo quer explorar.
Entre 18 meses e 3 anos Eles tomam consciência de seu corpo, das diferenças anatômicas entre meninos e meninas, e podem começar a tocar seus órgãos genitais com curiosidade e prazer. Não devemos nos preocupar, é normal, não é indicativo de nada de ruim. Conotações sensuais de sexualidade são algo de adultos, elas não as têm, é mais básico do que tudo isso: "Sinto as coisas de que gosto, estou explorando e descobrindo, e da mesma maneira que toco minhas pernas porque toco meus órgãos genitais". Concorda mostre o nome de todas as partes do corpo, não fique apenas na cabeça, mãos, pés ... Eles têm órgãos genitais, e órgãos genitais têm nomes.
Se eles se tocam, devemos respeitá-los, não censurá-los ou transmitir a ideia de que é algo vergonhoso: eles estão descobrindo seu corpo, isso faz parte do seu desenvolvimento.
Entre 3 e 5 anos sua curiosidade está aumentando e, além de se tocarem, podem mostrar interesse nos órgãos genitais de outras crianças (e em tocá-las), em saber como os bebês são criados, etc. Se eles brincam em espaços públicos ou ficam nusPor exemplo, que é algo que os pais estão muito preocupados, podemos dizer a eles que fazer isso é certo, mas que é melhor em casa e não em público. Dessa forma, não estamos censurando seu comportamento ou dizendo que é negativo, apenas indicamos que em espaços públicos não é conveniente.
Quando eles tocam outras crianças. As crianças se tocam, e também é normal, eu insisto que os componentes da sensualidade, desejo, excitação, etc. Eles pertencem ao mundo adulto, não às crianças: para eles, nada mais é do que um jogo, sem mais. É importante ter isso em mente ao avaliar certos comportamentos que vemos em nossos filhos: não vamos olhar para eles a partir do prisma da sexualidade adulta, lembre-se de que são crianças em pleno desenvolvimento. É claro que falo de um comportamento realizado por crianças de idade semelhante, pois quando há anos de diferença entre os participantes, entramos em outro campo.
Falamos sobre Educação Afetivo-Sexual
Afetos, emoções e desenvolvimento sexual andam de mãos dadas, eles são aspectos inseparáveis Nestes primeiros tempos. De fato, o aprendizado deles começa a partir do primeiro minuto, quando bebês nós abraçamos, beijamos e expressamos carinho (e eles para nós). É o que se chama educação incidental (ou não intencional) e, embora não estejamos conscientes, já a colocamos (e colocamos em prática). Adultos (e pais especialmente porque somos uma referência para eles) Atuamos como modelo e guia na aprendizagem de crianças: nosso comportamento e nossas verbalizações, tanto os direcionados a eles quanto os que expressamos com outros adultos na presença deles, são informações que eles recebem e processam como aprendizado.
Baseado em modelo na família As crianças construirão sua idéia do que é aceitável e o que não é, o que é positivo ou negativo, o que é e como o carinho é expresso e como nos relacionamos com os seres humanos, tanto física como emocionalmente, portanto, é contemplada como educação afetivo-sexual, incluindo ambos os aspectos.
Educamos todos os dias, não com uma conversa oportuna
A educação sexual deve ocorrer naturalmente no dia-a-dia, com a rotina diária, uma abordagem muito distante do clássico (para banir) "conversar". Não, você não precisa "fazer um especial" ou organizar um evento como este: vamos aproveitar o oportunidades que nossos próprios filhos nos oferecem para falar sobre isso quando perguntam, quando tomam banho quando tocam, quando veem um casal se beijando ...
Também através do jogo Podemos abordar certos aspectos, pois é uma ótima maneira pela qual as crianças adquirem informações. Por exemplo: podemos pegar uma boneca cada e representa uma cena com eles relacionados ao tópico que queremos lidar com o pequeno; Através da boneca, nosso filho expressará o que realmente sente e pensa sobre ela, e será receptivo e atento ao que a outra boneca diz (aquela com a qual lidamos) nessa cena em particular.
Conversar sobre sexo com nossos filhos, embora pareçam muito pequenos, não é negativo, nunca é. Estudos mostram que uma normalização da sexualidade e boas informações sobre ela promovem uma melhor auto-estima na criança e uma atitude positiva em relação à sua sexualidade, que implica segurança, sentindo-se bem consigo mesmo, desfrutando de suas emoções e sentimentos ...
O que fazemos quando perguntados?
Sempre responda suas perguntas e estabeleça uma estrutura de confiança. Se você evitar o assunto ou se recusar a falar sobre isso, transmitimos a mensagem de que o sexo é ruim ou tabu. Nós realmente queremos isso? Nosso lar deve ser o local de confiança em que eles sentem que podem falar sobre tudo.
Não minta para ele. Se não queremos ser enganados, não sentimos falta deles.
Não há necessidade de ser um especialista na área. Antes das perguntas de nossos filhos, na maioria dos casos, seja sobre sexo ou por que chove, o tom e nossa atitude para responder serão fundamentais: com isso, transmitimos informações, indicamos se parece bom ou ruim, se é “bom”. ou não ”fale sobre isso… então vamos continuar uma atitude aberta, veja que estamos dispostos a conversar, mesmo que não conheçamos todos os detalhes do que eles nos perguntam. E se ficarmos em branco, nada acontece para reconhecer que não sabemos algo.
Vamos estar cientes de nossos próprios medos e tabus. Todos nós os temos, é assim, mas estamos interessados em nos perguntar se é algo que realmente queremos transmitir ao nosso filho. Caso contrário, tentaremos neutralizá-los para que eles também não os afetem.
Respeito e amor. O que eles pedem pode nos surpreender, pode nos violar, podemos não concordar, pode parecer bobagem para nós ... mas é sua pergunta e está relacionada ao seu corpo, seus sentimentos, suas dúvidas ... então, vamos mostrar respeito e transmitimos nosso amor, respondendo a eles: nós amamos você e muito, vamos falar sobre o que falamos, e você sempre pode contar conosco.
Não use eufemismos. As coisas têm um nome, portanto, inventar nomes ou usar eufemismos, por exemplo, para nomear os órgãos genitais (isso é muito comum), pode levá-los a pensar que o nome real tem algo errado ... e não tem, então use a palavra precisa para designar cada coisa, nada acontece.
Se o seu filho não perguntar. Há crianças que não perguntam sobre esse assunto, e é tão normal quanto quem pergunta, nada acontece. Como eu disse antes, podemos aproveite certos momentos para apresentar o tópico: uma cena em um filme, um casal que vemos na rua, quando ele toma banho e está de bolinha ... Ao longo do dia existem muitas oportunidades para abordar a questão de uma maneira absolutamente natural e não forçada.
A educação afetivo-sexual é fundamental: com ela nossos filhos aprendem a conhecer seu corpo e suas emoções, a se aceitar, a viver e a expressar sua sexualidade de uma maneira que os faça felizes. Então fale, fale com eles quando perguntarem, quando perguntarem ... Sim, sempre com naturalidade, amor e respeito.Fotos: Pixabay.com
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