Se existe algo em que todos os adultos concordam hoje, é que as crianças precisam transmitir valores através do exemplo e de uma educação que estabeleça padrões mínimos de convivência e respeito pelos outros.
Todos concordamos, mas em muitos casos isso não está acontecendo como deveria e muitas crianças atingem a adolescência com um problema cístico que surge naquele momento. Quando adquirem alguma independência e os pais deixam de ser seus referentes, muitos jovens começam a se mostrar rebeldes, em alguns casos agressivos, e muitas mães optam por oferecer uma segunda educação: eles param de trabalhar para tentar reeducar seus filhos.
Uma tendência ascendente na Europa
Conforme lemos em The Information, mais e mais mulheres decidem parar de trabalhar quando seus filhos chegam à fase adolescente. Na Espanha ainda não existem dados sobre esse fenômeno, mas considera-se que é provável que isso aconteça, especialmente considerando que o assédio moral está longe de ser resolvido, que o fracasso escolar segue a ordem do dia, que muitos jovens são agressivos com seus amigos e até com seus próprios pais e que muitas vezes não têm sem motivação para estudar (embora às vezes eu os entenda: muitos percebem que eles dificilmente terão um emprego, não importa quão treinados sejam e eles sabem que, caso tenham, isso significará levar uma vida semelhante à de seus pais, da qual eles fogem porque estão sempre ocupados e carregados de problemas e responsabilidades).
Como é possível que eles atinjam a adolescência dessa maneira?
A pergunta de um milhão de dólares. Uma pergunta que ele faz para um livro inteiro, para uma tese, para horas de conversa e debate. Vou tentar resumir como eu o vejo, correndo o risco de falhar e de perder o diagnóstico, basicamente porque falo da posição de meu pai.
Para começar, quero deixar claro que adolescentes problemáticos houve uma vida. Ou talvez em nosso tempo não tivéssemos colegas ou amigos com problemas na escola, no instituto e com os pais?
Isso não significa que a própria adolescência seja um período problemático (a idade não justifica o mau comportamento), mas significa que é um estágio complicado para muitos meninos e meninas, que vêem que a vida começa a mudar , que eles estão aumentando suas responsabilidades, que começam a formar uma auto-estima maior ou menor e que começam a se comparar com seus pares, tanto física como psicologicamente e socialmente.
É assim que parece o desejo de ser aceitopertencer ao grupo, poder ser mais um e, de certa forma, aspirar a uma certa popularidade; ou, em uma situação totalmente contrária, diante do medo de não alcançá-lo, a solução de buscar refúgio e proteção no isolamento de vestir e se comportar muito diferente da maioria (É outra maneira de lidar com a adolescência: crie uma imagem agressiva ou marcante que sirva de escudo).
Mas antes disso, antes de se avaliar com seus colegas e tentar se encaixar ou preferir não fazê-lo, há os anos que você passou com seus pais. Grande parte da pessoa que você será é determinada por esses anos, pela educação que eles lhe deram e se uma criança sai dessa época com certas deficiências, é mais fácil para a adolescência ser tempestuosa.
O autoritarismo que foi deixado para trás anos atrás
Muitos de nós somos filhos do autoritarismo, de uma época em que o que os pais diziam corria o risco de serem punidos ou magoados se os ignorássemos. Eles consideraram que mereciam nosso respeito quando o que eles estavam colhendo era o medo. As crianças tinham muito pouca capacidade de decisão porque nossa vida era controlada por elas, de modo que, se fizéssemos tudo certo, nada acontecesse, mas se fizéssemos mal (de acordo com a escala deles), estaríamos causando algum tipo de dano físico ou psicológico para que Pretendemos repetir.
Embora, aos olhos dos outros, fôssemos crianças muito obedientes e instruídas, na adolescência a busca pela liberdade que faltava surgia frequentemente e apareciam importantes atos de rebelião, que "entreguem aos meus pais, agora vou viver para pare ".
No entanto, às vezes, os meninos haviam atingido um nível de submissão tão grande que nem isso aconteceu: muitos foram relegados a continuar seguindo ordens com muito pouca personalidade e muito pouca capacidade analítica, saltando da infância para a adolescência e de lá para a vida adulta, sempre buscando uma referência a ser guiada; uma referência como um professor, um amigo mais dominante, o chefe, um casal que ficava dizendo a ele como proceder ou o mesmo pai: um adulto com sua própria família ainda consultando qual o melhor caminho para o paie, se não, pensando dentro de qual seria a decisão que o pai tomaria (há pessoas que, mesmo depois da morte do pai, continuam a funcionar dessa maneira). Como tomar decisões sobre algo, se seus pais sempre os fizeram por eles?
A permissividade ou falta de paternidade que veio depois
Depois daquele tempo em que os pais agiram como guia, estabelecendo padrões muito claros (embora os pais passassem pouco tempo com os filhos, a influência deles sobre os filhos era muito forte), chegou um momento em que os pais queriam romper com isso e torná-lo diferente .
Sem a orientação da transmissão dos pais para os filhos (sem repetir o que os pais fizeram com eles), esses novos pais ficaram um pouco à deriva, sem uma referência clara a como agir, e alguns estilos de paternidade apareceram hoje. em dias (eles não são exclusivos, existem pais que podem se comportar com base em um ou mais modelos de paternidade):
- Pais permissivos: após esse período, os filhos do autoritarismo disseram que punir, bater e sujeitar as crianças não é correto; portanto, optam por um tipo muito diferente de educação em que a criança está à frente de tudo. Como os pais não os deixaram decidir nada, a criança pode tomar suas próprias decisões sobre qualquer assunto. Como os pais os repreendiam toda vez que faziam algo errado, evitavam repreender a criança. Ao sentirem medo, e até medo da figura de seus pais, seus filhos devem ter carinho por eles, mas nunca temem, e serão quase como amigos.
- Pais hipervigilantes ou helicóptero: magoados em sua auto-estima, sentindo-se distantes dos pais em um nível emocional, consideram que a melhor coisa para uma criança é dar todo seu amor, todo seu amor, todo seu tempo, na forma de cuidado e atenção. Dizem que seus filhos "não passam metade do tempo ruim que passaram", e assim se tornam seus guardiões e, inconscientemente, também seus mordomos. Assim, esses pais quase vivem a vida de seus filhos tentando evitar qualquer problema antes mesmo que apareça, sempre sobrevoando-os para que não comam o que não devem comer, não são com quem não devem ser, não se machucam, não discutem com eles. Nenhuma criança, não se cansa, não se suja, etc.
- Os pais lisonjeiros: conscientes de que viveram a infância e a adolescência com um nível muito melhor de auto-estima, com muitos complexos, e conscientes de que, mesmo quando adultos, arrastam grande parte desses problemas de autoconceito, muitos pais optam por tentar evitar isso com seus filhos, fazendo-os acreditar Eles são quase perfeitos, exagerando suas qualidades para que tenham alta auto-estima desde tenra idade.
- Os pais pouco envolvidos: provavelmente arrastando a escassez de tempos passados, geralmente emocional, continue tentando entender suas vidas enquanto eles formam uma família e têm filhos. Eles geralmente estão muito ocupados sempre e mal têm tempo para os filhos, tanto por motivos de trabalho quanto porque geralmente sempre têm coisas mais importantes a fazer (mesmo que seja para tomar um drinque com os amigos ou algo parecido). Eles são os de "agora não, filho, que estou fazendo algo importante", "agora tenho que ir, mas depois brincamos um pouco" e "outro dia será, que não posso hoje".
Pais permissivos e pais hipervigantes recebem corpo e alma para seus filhos. Isso é muito positivo, se acharem, nos primeiros meses de vida; Eu ousaria dizer que mesmo até dois anos ou mais, porque os bebês são seres totalmente dependentes que precisam de amor, contato, amor e respeito.
No entanto, a partir dessa idade, o pai deve deixar de estar à custa de todos os desejos dos filhos, porque naquele momento Nem todas as suas demandas são necessidades básicas. É claro que não falo sobre mudar da noite para o dia: é algo muito progressivo, é a resposta ao surgimento de desejos, pedidos, caprichos ou até pedidos de crianças, que esperam uma reação nossa.
É quando o pai (ou mãe) começa a se exercitar como figura de apoio, como guia, com seu exemplo e seu diálogo, para explicar quando necessário por que algo não pode ser feito ou por que não pode ser feito naquele momento. Muitas vezes, o pai pode ceder ao pedido da criança, e isso não é ruim porque é assim que as crianças são ensinadas a ceder também, mas em outras ocasiões você não poderá fazê-lo ou não o fará, e isso causará uma raiva no seu filho. É quando o pai começa a educar, quando Ele explica que entende sua raiva e argumenta por que não pode ser o que a criança quer naquele momento (e então, depois de dizer a ele o que não pode ser, ele diz a ele o que pode ser para que a birra não seja eterna).
Se isso não acontecer, se os pais continuarem por meses e anos a serviço da criança, se continuarem pedindo que ele diga como ele quer viver, é comum que a criança comece a exigir mais e mais coisas, com menos paciência, com mais determinação, a ponto de anular completamente seus pais (geralmente acontece depois de três anos e a coisa é cinco ou seis, quando os pais sentem que já estão totalmente dominados por seus filhos).
Dizem que eles são pequenos ditadores porque se comportam como tais. E não é o que eles querem, é que eles estão sendo cobrados, em uma idade tão jovem, a responsabilidade de uma família inteira. Quando os pais são relegados aos desejos da criança, é ele quem deve marcar os horários, quem decide o que jogar, quando, o que comer, a que horas, como se vestir, como agir, o que fazer a seguir e tudo mais isso é demais para uma criança tão pequena.
Em tal situação, as crianças não têm escolha senão maximizar suas funções, até prejudicando os pais, para tentar que elas saibam que eles não podem e não devem ter controle da dinâmica familiar. Em outras palavras, muitas crianças acabam submetendo seus pais a dizerem isso, porque não sabem o contrário, que precisam tomar as rédeas da família e são responsáveis pelo bem-estar de todos, e não ele: "Tornem-se pais de uma só vez, porque olhe o quanto eu faço isso, que com o quão pequeno eu tenho que ser 'meu pai' e também 'seu' ”.
Por outro lado, acima dessa idade, nos dois anos, as crianças começam a se tornar cada vez mais hábeis e autônomas e tentarão fazer as coisas que aprendem conosco. Se os controlarmos, se os impedirmos de fazê-lo porque eles podem dar errado, porque demoram muito tempo ou porque queremos permanecer ao seu serviço, estaremos restringindo a progressão de sua autonomia e cair no modelo dos pais dos helicópteros ("Eu já te vi, acabamos antes", "Eu já te alimento para que você não fique manchado", "Eu já te ensaboo, mesmo que você consiga fazê-lo", etc.).
Finalmente, no caso de pais lisonjeiros, o que é criado na criança é uma falsa auto-imagem. Cheio de elogios e acostumado a ouvir seus pais falarem maravilhas dele, ele começa a acreditar que está realmente acima das outras crianças, que é realmente capaz de fazer qualquer coisa e, como tal, pode considerar que tem mais direitos. que eles merecem mais atenção e devem sempre vencer (seus pais sempre o informam que ele é o "mais", o "melhor", que não há ninguém como ele).
Isso, obviamente, é uma bomba-relógio, porque no momento em que ele começar a interagir com outras crianças e exigir seu trono, ele entrará em choque frontal com os desejos e preocupações dos pequenos de sua idade que não terão não há necessidade ou desejo de tratá-lo como ele pensa que deve ser tratado. Para eles, será mais um, e eles não terão escrúpulos em vencê-los nos jogos (porque os pais geralmente os deixam vencer para evitar sua frustração e aumentar ainda mais sua auto-estima) e avisam que não é tão especial quanto eles pensam.
O problema é que isso não é tão fácil quanto colocar uma criança com outras pessoas para ver que é mais uma. A criança excessivamente lisonjeada não muda de idéia com tanta facilidade porque em casa seu ego continua a se alimentar, de modo que continua a acreditar que é capaz de fazer qualquer coisa, muitas vezes sem esforço, e muitas vezes com o reforço de alguns pais que ainda não são sinceros quando, depois que os primeiros problemas aparecem, eles defendem sua posição: "Se essas crianças venceram você, certamente trapacearam", "Se o professor não deu mais notas a você , Tenho certeza de que você tem uma mania "" Vou conversar com quem precisar para avaliar como deve ser o seu trabalho "" "Calma, querida, eles logo perceberão tudo o que vale a pena".
Até a idade em que a criança finalmente percebe a armadilha, que geralmente coincide em um momento próximo à adolescência, ou no mesmo estágio. Quando ele chega ao instituto, ninguém o conhece e deve fazer novos amigos. Então eles começam a trabalhar em equipe, observam os outros, suas habilidades, seu modo de ser e, a partir daí, autoavaliam suas habilidades e habilidades; naquele momento ele se mede com eles ... e aí ele percebe que o exagero era evidente, que ele não é especial (ou não é mais especial que os outros), que viveu uma mentira a vida toda e sua auto-estima, construída em um balão inchado demais, vai doer quando perceber que é mais um.
Um pique, como um pique, confia em alguns pais que não conseguiram criá-lo no mundo real, mas sempre o construíram uma realidade alternativa, uma espécie de Matrix, um país das maravilhas imaginárias, no qual ele viveu enganado e manipulado. Imagine quais podem ser as consequências em um estágio tão delicado.
Falta de tempo
Ele sempre pensara que o problema de muitos adolescentes era a falta de tempo dos pais ... que estes não eram suficientes com eles e por isso tinham deficiências que surgiram naquela época complicada, quando tudo se complica com a chegada de novos referentes e do grupo de pares.
No entanto, eu percebi (pelo menos agora eu vejo dessa maneira), que não é tanto a falta de tempo dos pais, mas falta de orientação, acompanhamento, confiança, relacionamento, comunicação ...
É o que acabei de explicar. Se alguns pais não são (os pais pouco envolvidos), porque mal passam tempo com o filho, a falta de orientação e exemplo faz com que os filhos tenham que procurar suas referências do lado de fora e sempre sentirem a falta de amor e carinho de uma família. . É normal que na adolescência possam surgir problemas porque não há comunicação ou quase nenhum relacionamento.
Mas se alguns pais o são e seu modelo de paternidade se move entre permissividade e hipervigilância, e talvez eles também caiam na lisonja excessiva, o resultado nem sempre será muito melhor. A permissão não oferece um guia claro para a criança, e muitas crianças não têm certeza do que é certo ou errado (com situações tão absurdas quanto ver que a criança está incomodando outras crianças ou adultos e os pais não dizem nada para não contradizê-la); hipervigilância também não oferece orientação porque ele não permite que a autonomia da criança aprenda e se desenvolva, de modo que, quando sair para o mundo, espera que outros continuem fazendo as coisas, como se fosse sua obrigação; e a bajulação excessiva, já expliquei: faz com que ele acredite que está acima do bem e do mal.
Não é apenas a falta de tempo com as crianças, é a falta de referência paterna e materna. Já naveguei nesses modelos como pai. Também faltava referência, porque meu pai era autoritário, eu estava entendendo desde o nascimento meu filho como minha infância tinha sido, qual era a educação recebida e o que eu não queria transmitir.
Eu não repetiria o modelo de ameaças, punições e bochechas, e estaria muito mais presente na vida deles do que meu pai (não foi muito difícil, porque ele dificilmente era). Então, sem essa referência, eu estava construindo nosso modelo educacional baseado em amor, respeito e amor.
É o modelo de cuidado e atenção à criança que mais nos apaixona por ela e que mais ajuda a aprender com ela. É a segunda oportunidade de viver uma vida menos estressante, de saborear novamente o amor mais puro, de recuperar a essência da doação em troca de afeto, de sair do mundo louco em que nos movemos para juntar os ritmos da criança.
Mas é um modelo que, mal compreendido, pode fazer com que os pais caiam no permissivo de que já falei, porque o bebê e a criança têm muita liberdade, mas deve ser limitado. Como se costuma dizer, a liberdade de um termina onde começa a liberdade do outro, e isso significa que as crianças devem conhecer as regras básicas da coexistência e aprender a respeitar os outros, crianças e adultos, assim como ele deve aprender a exigir respeito.
Da mesma forma, deve receber valores dos pais, aqueles que por exemplo e diálogo são transmitidos dia a dia para que as crianças aprendam o que é certo e o que é errado. Porque as crianças de hoje não vivem em uma comunidade onde tudo é bondade e felicidade, boas palavras e boas intenções (se assim for, dificilmente seria necessário educá-las); As crianças de hoje vivem em um mundo cheio de competitividade, falta de empatia, cheio de manipulações, interesses e pessoas que podem machucá-lo apenas pelo prazer de fazê-lo, que podem tirar vantagem de você (e machucá-lo igualmente) e seguir em frente se Com isso eles alcançam algo.
Claro que nem todo mundo é assim, mas isso existe, é na rua, eles vão morar lá, e é nosso dever ensiná-los a separar o grão do trigo.
Voltando a educar na adolescência?
Então, chegamos ao ponto em que há muitas mães européias, e talvez espanholas, que param de trabalhar para tentar ser as guias de seus filhos, porque, por algum motivo, faltam na infância.
Eu acho que é uma boa decisão, mas nem sempre será eficaz (Imagino a rejeição do adolescente nessa extensão e sinto o tremor). Jesper Juul diz em seu livro "Seu filho, uma pessoa competente", que a educação de uma criança é dada até os 12 anos. A partir dessa idade, as crianças abrem as asas e começam a tentar voar, e depois não olham tanto para os pais, mas para os novos parceiros de vôo. Então o que resta é a confiança de ter feito bem o trabalho.
Com isso, quero dizer que sim, você ainda pode ajudá-lo se ele tiver problemas, mas será muito mais difícil, e mais ainda se mãe e filho não tiverem um relacionamento de confiança e boa comunicação. Eles provavelmente precisarão ajuda profissional aprender a falar, se comunicar, ganhar confiança e começar a restabelecer os laços que em algum momento foram rompidos.
E talvez, em vez de reeducar adolescentes, tenhamos que falar sobre recuperar relacionamentos.
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